Собрались философы всех времен и народов отметить наступающий Год Тройного Змея: Змея-искусителя, Мудрого Змея и Зеленого Змея. Соломон принес кошерное сало и лимон, Фалес из Милета презентовал котлеты, а другие древние греки – вино и чебуреки. Индийские мудрецы приготовили овощные голубцы. Мо-цзы, Лао-цзы и очень много других китайцев прихватили с собой фаршированные яйца. Сократ – коньяк «Арарат». Хилон – французский одеколон. Монтескье (он же барон де Ла-Бред) заказал из ресторана обед. Украсили стол мадера от Вольтера, «Цинандали» от Стендаля. Кьеркегор выставил кагор, поэтому автора «Страха и трепета» стали называть «Кьер-Кагоров».
Пошли в ход редкие напитки и закуски. Горгий из Леонтин предложил «питьевой никотин», а Биант из Приены – копченые уши гиены. Эзоп налег на эскалоп, Пирон и Цицерон – на изделия из макарон, Подали омары от Омара Хайяма, бекон от Бэкона, рыбную сковородку от Сковороды. Платон предпочел ржаной батон и коньяк «Жатон». Лукреций – лук и набор специй.
Выпили, закусили. Агафон включил магнитофон. Эпиктет зашел в Интернет. Начали смотреть новости и говорить о жизни, о том, что, по календарю Майя, должен был состояться конец света. Демокрит заметил, что сериал под названием «Конец света» на земле идет с времен Адама и Евы. А календарь Майя использовали американцы, чтобы во время мирового кризиса миллионы людей, которые потеряли деньги на биржах, не искали финансовых мошенников. Мол: «Подумаешь, деньги исчезли! Мир скоро исчезнет!». Хотя действительно в 2013 году конец света будет приходить в те города и села, в которых отключает свет буря, метель или Змей Горыныч из облэнерго за неуплату долгов. Начали (кто читать, кто вспоминать), анекдоты про змей.
Первым высказался Сократ: «Моя жена Ксантиппа посетила Международную выставку змей.
– И что?
– Получила гран-при».
Шопенгауэр прочел быль: «Однажды змея укусила министра Говерла: ему хоть бы что, а змея… околела!».
Карл Маркс в ответ: «Встречает Баба-яга Змея Горыныча: ты чаво это сегодня такой смурной? Он отвечает: «А что веселиться? Головы у меня три, а пенсия – одна».
Представитель современных украинских философов рассказал басню Эзопа: «Жил-был Змей-Горыныч. Две головы у него были умные, а одна дурная. Как-то собрался Змей со своими головами и говорит: «А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй срок – вторая. Потом опять первая и так далее, с учетом изменений в Конституции страны обитания». Тут третья голова, косившая под народ, поинтересовалась: «А я что буду делать?». «А ты будешь нас все время переизбирать».
Вмешался Солон из Афин: «За что Каин убил Авеля? За то, что тот рассказывал старые анекдоты». И задал всем риторический вопрос: «Кого пригреет в Год Змеи Россия на своей груди? Если Америку с Европой, то Украина будет в… шопе!».
Гегель, который принес с собой напитки «Гоголь-моголь» и «Гегель-мегель», изрек, что Россия выше пояса находится в Европе, а ниже пояса – в Азии. Но когда она становится с ног на голову, то эти части света смешиваются в дикой пропорции.
Лихтенберг, дополняя Гегеля, спел немецкую свадебную частушку: «Уезжая, уезжая, уезжая в Азию – на тебя в последний раз, может быть, залазию!». Николай Бердяев исполнил еврейскую частушку: «Спит Розита и не чует, что на ней матрос ночует, но очуняет Розита и задушит паразита!».
Зенон из Элеи не поддержал сексуальный юмор. Он предложил обсудить одну из его знаменитых «дорожных» апорий (трудностей): «Ахиллес и черепаха», которую студентам философских факультетов ныне излагают так: «Может ли Ахилл на «Запорожце» догнать черепаху на «Мерседесе», если оба стоят в автомобильной пробке?».
Пифагор заявил, что год Змеи будет благоприятен для тех, кто рожден ползать, а у олигархов (районного масштаба) есть шанс «поменять кожу»: автомобиль, жену, партию… Не зря поэт сказал: «Как змей на сброшенную кожу гляжу: кого бы «бросить»?».
Философский корпоратив продолжался. Кант пригласил попробовать свой «Категорический аперитив», а к нему пи-кант-ную закуску. Ларошфуко предпочел «Мадам Клико», Фома Аквинский – виски, Цицерон – одеколон, а Конфуций: наливку от поллюций. При помощи наливки и специальных упражнений мудрые китайцы достигают «космического» оргазма, когда во время «финала» дрожат душа, дух и тело, а не только интимные части.
Заговорили на вечную (читай – философскую) тему: что первично: дух, или материя? А в просторечии: курица или яйцо? Соломон, со своим библейским жизненным опытом, заметил, что первым был петух. В итоге дискуссии родилась формула: «То дух первичен, то материя в любой республике-империи». Кроме того решили, что не бытие, а питие определяет сознание. Только нужно уметь пить из нужных источников…А борьба коммунизма и капитализма, аристократов Духа и демократов брюха, мужчин и женщин закончится только тогда, когда на землю упадет Луна и придет конец света.
В год Змея-искусителя разговор снова перекинулся на «гендерные» темы, о том, что женщина, по словам поэта-философа Гейне, одновременно и яблоко, и змея. Пифагор вспомнил, что его жену Теано как-то спросили: в какое время за ритуалом женщина считается очищенной от мужчины? Теано ответила: от своего – сразу, от чужого – никогда. Джон Локк выдал анекдот: «Встречаются две подруги. –Ты чего такая грустная? – Понимаешь, приходил вчера любовник, так все хорошо сделал! –Так чего грустная? – А потом пришел муж и переделал все по-своему».
Эпикур объявил перекур. Декарт предложил сыграть в карты. Протагор – в футбол. Тертуллиан и Хайям – покурить кальян. Спиноза – попробовать дозу… Секст Эмпирик – заняться эмпирическим (видимо виртуальным или по телефону) сексом. Но возмутился скифский философ Анахарсис: «А на харсис нам это нужно? Лучше еще выпьем!».
Подошло время прощальных тостов «на коня», а выпить нечего. Августин, Франклин и Марк Аврелий Антонин достали заначки из штанин. Гераклит из Эфеса заявил: «Пьянству бой, но перед боем нужно выпить!». Монтень воскликнул: «Выпьем, чтобы было лучше, чем хорошо!». Гегель предложил автомобильный тост: «За то, чтобы не попадать жене под каблук в тот момент, когда она жмет на тормоз!». Майкл Аро в ответ пропел куплет: «Чтоб вы жили, жили, жили! И чтоб жили ваши жилы! А мужская ваша жила – чтобы долго вам служила!». А Григорий Сковорода выдал самый короткий украинский тост: «Ще!».
Под лозунг «Исчо!» мудрецы решили не расходиться и ждать Рождество, Старый Новый год, а потом Крещение. Ибо время от католического Рождества до православного Крещения самое хмельное, а потому самое философское, когда можно подвести итоги года и задуматься о смысле жизни. Ибо занятия философией, по словам Григория Сковороды, «превращают человека дня, в человека столетий».
Мыслители древности утверждали, что суть философии заключается в удивлении. Она рождается из природного стремления человека интересоваться собой и окружающим миром. А чтобы оставаться самим собой, надо быть выше самого себя!
Впрочем, застольное «философское» время хотя и идет медленно, но проходит быстро.
Михаил Арошенко, автор серии «Энциклопедия капиталов» - для «Нового Севастополя»
.jpg)